20:36
Типирование по КЛ
Всем привет
Создаю этот пост, чтобы желающие (очень надеюсь, что они будут) смогли высказать свои предположения о том, кем я мог бы быть в типологии Кроме людей.
Сразу говорю: я создал этот дневник только сегодня и именно для типирования. Посты ниже были сюда мной принесены из канала, который я веду обычно. Зачем? Ну, Молния просит тексты для типирования ^^" Может, кто-то почитает и скажет, что это похоже на его способ думать или на манеру кого-то знакомого такого-то типа. Если нужны будут еще тексты - могу покидать.
И в целом готов отвечать на вопросы и давать дополнительную информацию.
Версии, которые я слышал о себе: Гарпия (не взлетевшая), Василиск, Дракон, Тень.
Я лично уверен на все 100% в том, что я Бестия. В остальном сомневаюсь.
Ниже озвучу потенциально интересные темы:
Немного о себе
Здоровье
Правила содержания хд
Детство
Создаю этот пост, чтобы желающие (очень надеюсь, что они будут) смогли высказать свои предположения о том, кем я мог бы быть в типологии Кроме людей.
Сразу говорю: я создал этот дневник только сегодня и именно для типирования. Посты ниже были сюда мной принесены из канала, который я веду обычно. Зачем? Ну, Молния просит тексты для типирования ^^" Может, кто-то почитает и скажет, что это похоже на его способ думать или на манеру кого-то знакомого такого-то типа. Если нужны будут еще тексты - могу покидать.
И в целом готов отвечать на вопросы и давать дополнительную информацию.
Версии, которые я слышал о себе: Гарпия (не взлетевшая), Василиск, Дракон, Тень.
Я лично уверен на все 100% в том, что я Бестия. В остальном сомневаюсь.
Ниже озвучу потенциально интересные темы:
Немного о себе
Здоровье
Правила содержания хд
Детство
19:55
1 января 2020
Почему-то сегодня мне очень трудно говорить о том, как у меня работают влечения и механизмы постройки привязанности.
Мне кажется, что в голове у меня это работает одним образом, а на практике как-то по-другому.
Например, я знаю, что первое время общения я не чувствую прикосновений людей и никогда не знаю, хочу я этих прикосновений или нет. По большей части это случается из-за того, что общение с новыми персонами - это стресс, и я совсем не весь присутствую в эти моменты (большая часть чувств и ощущений диссоциированы и могут добраться до меня сильно позже самой встречи). И головой я из этого делаю вывод, что сначала мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку, прежде чем начинать с ним физически взаимодействовать. Но на практике бывает так, что если мо_я партнёр_ка по общению не инициирует в это время физический контакт, то в итоге я к нему и не привыкну. Мне будет казаться, что физическая дистанция с этим человеком такова, что физический контакт должен быть минимален.
Не знаю, кстати, что было бы, если бы персон_а выражал_а желания контакта, но согласил_ась бы подождать, пока я привыкну. Просто потому, что я никогда не высказывал желание подождать с физическим контактом. Мне дежурно "норм". И я боюсь, что больше не предложат, если я откажусь хд
Мне кажется, что я долго должен привыкать к человеку.
Но вместе с этим мне важно, чтобы он_ мне с самого начала нравил_ся.
И это всё как-то очень путает у меня в голове.
Мне нужна инициатива с той стороны. Но при этом я хочу, чтобы мне оставляли место для ответного шага, если я хочу его сделать. Скажем, несколько раз в моей жизни у меня было чувство, что мне не оставили выбора. А несколько раз - что все развивается слишком быстро для меня, и это некомфортно.
По-разному, в общем, было.
Главное, я не понимаю, в какой момент я влюбляюсь.
А ещё это для меня сильно завязано на внешности - есть те, на кого я смотрю и думаю, что мог бы в них влюбиться, а есть те, о ком сразу понимаю, что романтических чувств во мне этот человек точно не затронет. И это странно. Потому что это не "любовь с первого взгляда", а какой-то странный, непонятный мне отбор, в котором я не понимаю критерии и вообще.
Мне кажется, что в голове у меня это работает одним образом, а на практике как-то по-другому.
Например, я знаю, что первое время общения я не чувствую прикосновений людей и никогда не знаю, хочу я этих прикосновений или нет. По большей части это случается из-за того, что общение с новыми персонами - это стресс, и я совсем не весь присутствую в эти моменты (большая часть чувств и ощущений диссоциированы и могут добраться до меня сильно позже самой встречи). И головой я из этого делаю вывод, что сначала мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку, прежде чем начинать с ним физически взаимодействовать. Но на практике бывает так, что если мо_я партнёр_ка по общению не инициирует в это время физический контакт, то в итоге я к нему и не привыкну. Мне будет казаться, что физическая дистанция с этим человеком такова, что физический контакт должен быть минимален.
Не знаю, кстати, что было бы, если бы персон_а выражал_а желания контакта, но согласил_ась бы подождать, пока я привыкну. Просто потому, что я никогда не высказывал желание подождать с физическим контактом. Мне дежурно "норм". И я боюсь, что больше не предложат, если я откажусь хд
Мне кажется, что я долго должен привыкать к человеку.
Но вместе с этим мне важно, чтобы он_ мне с самого начала нравил_ся.
И это всё как-то очень путает у меня в голове.
Мне нужна инициатива с той стороны. Но при этом я хочу, чтобы мне оставляли место для ответного шага, если я хочу его сделать. Скажем, несколько раз в моей жизни у меня было чувство, что мне не оставили выбора. А несколько раз - что все развивается слишком быстро для меня, и это некомфортно.
По-разному, в общем, было.
Главное, я не понимаю, в какой момент я влюбляюсь.
А ещё это для меня сильно завязано на внешности - есть те, на кого я смотрю и думаю, что мог бы в них влюбиться, а есть те, о ком сразу понимаю, что романтических чувств во мне этот человек точно не затронет. И это странно. Потому что это не "любовь с первого взгляда", а какой-то странный, непонятный мне отбор, в котором я не понимаю критерии и вообще.
19:51
18 ноября 2019
Второй раз ловлю себя на том, что рассказываю психологу о том, что хотел, но решил не писать в канале.
Я не помню, что было в первый раз, а второй случай: я хотел написать: "Иногда ненавидеть больно".
Я хотел это сказать в контексте своих отношений с матерью. Во мне сильны в отношении нее две тенденции: желание любить и быть любимым и стремление убежать как можно дальше, потому что она причиняет очень много боли. Я ненавижу ее, но хочу любить... Я нахожу массу поводов ненавидеть ее и ни одного - любить. Я хочу, чтобы она видела меня, но понимаю, что она на это не способна. Мне очень, очень жаль, что это так.
Мне хочется быть видимым и любимым своими кровными родственниками, потому что во мне есть иррациональная убежденность, что они - единственные, на кого можно положиться в вопросе банального выживания. Я даже на себя не могу в этом положиться, я не умею зарабатывать, я не могу быть уверен в своей работоспособности и общей пригодности к жизни. А типа если я приду к ним - они точно меня накормят и оплатят самые важные таблетки...
И это так тупо( И мое положение, и мои чувства. Почему я не могу быть к ним просто равнодушен и немного благодарен? Чтобы никто никого не трогал и ничего не хотел...
Я не помню, что было в первый раз, а второй случай: я хотел написать: "Иногда ненавидеть больно".
Я хотел это сказать в контексте своих отношений с матерью. Во мне сильны в отношении нее две тенденции: желание любить и быть любимым и стремление убежать как можно дальше, потому что она причиняет очень много боли. Я ненавижу ее, но хочу любить... Я нахожу массу поводов ненавидеть ее и ни одного - любить. Я хочу, чтобы она видела меня, но понимаю, что она на это не способна. Мне очень, очень жаль, что это так.
Мне хочется быть видимым и любимым своими кровными родственниками, потому что во мне есть иррациональная убежденность, что они - единственные, на кого можно положиться в вопросе банального выживания. Я даже на себя не могу в этом положиться, я не умею зарабатывать, я не могу быть уверен в своей работоспособности и общей пригодности к жизни. А типа если я приду к ним - они точно меня накормят и оплатят самые важные таблетки...
И это так тупо( И мое положение, и мои чувства. Почему я не могу быть к ним просто равнодушен и немного благодарен? Чтобы никто никого не трогал и ничего не хотел...
19:46
Подумалось
Подумал о том, что Крош из Смешариков часто восклицает: "Елки-иголки".
Мне кажется, было бы справедливо, если бы Ежик в ответ восклицал что-нибудь вроде: "Мех-смех".
***
Откуда, блин, вообще выражение "натягивать сову на глобус"?
Неужели... кто-то пытался? О_О
Хотя, нашелся же человек(и?), который(ые?) доказал(и?), что сов нельзя задушить о.о
***
Хм. Должны ли все люди с биполярным расстройством оказаться на Хаффлпаффе (Пуффендуе)? Ведь там на гербе БАРсук
Мне кажется, было бы справедливо, если бы Ежик в ответ восклицал что-нибудь вроде: "Мех-смех".
***
Откуда, блин, вообще выражение "натягивать сову на глобус"?
Неужели... кто-то пытался? О_О
Хотя, нашелся же человек(и?), который(ые?) доказал(и?), что сов нельзя задушить о.о
***
Хм. Должны ли все люди с биполярным расстройством оказаться на Хаффлпаффе (Пуффендуе)? Ведь там на гербе БАРсук
19:45
21 октября
Чтение этих текстов заставляет много задумываться о себе. Это и тест Таланова по соционике, который я недавно заполнял, поставили меня перед вопросом: "А как я веду себя в стрессе?"
Я в курсе, что бывал в стрессе в своей жизни, и не раз. Но я не могу вспомнить ни одной конкретной ситуации.
Пока писал, вспомнил, как чувствовал и вел себя перед каким-то экзаменом. Я сидел, улыбался всем и не тревожился. По крайней мере, точно не осознавал тревогу. Не помню, почему так - я не был уверен, что сдам все хорошо, скорее даже ожидал обратного, но меня это не колыхало. Что я собирался сдавать, в каком классе это было - в упор не помню. Только удивление одноклассников.
Я знаю, что часто оказываюсь в ситуациях близких к стрессу, когда мы перемещаемся куда-то с матерью - едем по метро, идем в аэропорту, куда-нибудь опаздываем. Тогда я обычно склонен вести за собой, максимально собран и весьма эффективен.
А что-либо кроме этого не могу вспомнить.
Ну, теоретически я был в стрессе в прошлом году, пока было непонятно, будет операция или нет. Но я помню только, как говорил о своем стрессе другу (а тот удивился в ответ, типа, с чего это, но опустим это).
Помню, в августе был в стрессе. Разрыв с другом, предстоящий полет в другую страну, чтобы меня там изучали и ставили диагноз. Помню только, что закупорился дома, безмерно тратил деньги и именно тогда начал буквально объедаться сладким без особой рефлексии того, что делаю. Наверно, это ближе всего к ответу на вопрос, что со мной в стрессе...
Я в курсе, что бывал в стрессе в своей жизни, и не раз. Но я не могу вспомнить ни одной конкретной ситуации.
Пока писал, вспомнил, как чувствовал и вел себя перед каким-то экзаменом. Я сидел, улыбался всем и не тревожился. По крайней мере, точно не осознавал тревогу. Не помню, почему так - я не был уверен, что сдам все хорошо, скорее даже ожидал обратного, но меня это не колыхало. Что я собирался сдавать, в каком классе это было - в упор не помню. Только удивление одноклассников.
Я знаю, что часто оказываюсь в ситуациях близких к стрессу, когда мы перемещаемся куда-то с матерью - едем по метро, идем в аэропорту, куда-нибудь опаздываем. Тогда я обычно склонен вести за собой, максимально собран и весьма эффективен.
А что-либо кроме этого не могу вспомнить.
Ну, теоретически я был в стрессе в прошлом году, пока было непонятно, будет операция или нет. Но я помню только, как говорил о своем стрессе другу (а тот удивился в ответ, типа, с чего это, но опустим это).
Помню, в августе был в стрессе. Разрыв с другом, предстоящий полет в другую страну, чтобы меня там изучали и ставили диагноз. Помню только, что закупорился дома, безмерно тратил деньги и именно тогда начал буквально объедаться сладким без особой рефлексии того, что делаю. Наверно, это ближе всего к ответу на вопрос, что со мной в стрессе...
19:39
5 октября 2019
Заболел.
Ненавижу болеть.
Обычно я заболеваю, когда слишком перегружаюсь, особенно если при этом заставляю себя что-то делать. Например, ходить на йогу "раз уж начал". Или мотаться от одного врача к другому. А в этот раз все случилось как-то само собой, видимо, в результате смены климата при возвращении домой.
Усугубляет мое состояние то, что завтра начнутся курсы подготовки к ЕГЭ по математике и я просто дико тревожусь из-за этого - стоит на секунду отвлечься от насущных дел, и меня начинает потряхивать и подташнивать.
Из-за этих двух обстоятельств я совершенно херово спал. Снилось мне среди прочего, что в соседней комнате Самый Дорогой Мне Человек (во сне это была названная сестра, которая внезапно вернулась в мою жизнь, причем как-то так, что ни обид, ни претензий; хотя я и во сне был удивлен, откуда она здесь, и образ словно двоился, как будто с этой персоной ассоциативно связан ещё один человек из моего актуального настоящего) разговаривает со своим другом/партнёром, а я... Я внезапно чувствую очень сильные эмоции на этот счёт. И больше всего на свете хочется, чтобы они меня заметили, услышали. И я пытался издать хотя бы звук. При этом я понимал, что где-то я сплю, и там тоже пытался что-нибудь издать. Какие-то сдавленные хрипы, полустоны... И как я ни старался, никто не обращал на меня внимания, а мне это было едва ли не жизненно необходимо. Видимо, в этот же момент мне было тяжело дышать, так что проснулся я просто в ужасном состоянии. Очень было много тревоги, отчаяния... и я не знаю, какие именно чувства вызывает вот это состояние незамеченности Важным, но они мне очень хорошо знакомы и очень влияют на меня. Вот...
Ненавижу болеть.
Обычно я заболеваю, когда слишком перегружаюсь, особенно если при этом заставляю себя что-то делать. Например, ходить на йогу "раз уж начал". Или мотаться от одного врача к другому. А в этот раз все случилось как-то само собой, видимо, в результате смены климата при возвращении домой.
Усугубляет мое состояние то, что завтра начнутся курсы подготовки к ЕГЭ по математике и я просто дико тревожусь из-за этого - стоит на секунду отвлечься от насущных дел, и меня начинает потряхивать и подташнивать.
Из-за этих двух обстоятельств я совершенно херово спал. Снилось мне среди прочего, что в соседней комнате Самый Дорогой Мне Человек (во сне это была названная сестра, которая внезапно вернулась в мою жизнь, причем как-то так, что ни обид, ни претензий; хотя я и во сне был удивлен, откуда она здесь, и образ словно двоился, как будто с этой персоной ассоциативно связан ещё один человек из моего актуального настоящего) разговаривает со своим другом/партнёром, а я... Я внезапно чувствую очень сильные эмоции на этот счёт. И больше всего на свете хочется, чтобы они меня заметили, услышали. И я пытался издать хотя бы звук. При этом я понимал, что где-то я сплю, и там тоже пытался что-нибудь издать. Какие-то сдавленные хрипы, полустоны... И как я ни старался, никто не обращал на меня внимания, а мне это было едва ли не жизненно необходимо. Видимо, в этот же момент мне было тяжело дышать, так что проснулся я просто в ужасном состоянии. Очень было много тревоги, отчаяния... и я не знаю, какие именно чувства вызывает вот это состояние незамеченности Важным, но они мне очень хорошо знакомы и очень влияют на меня. Вот...
19:30
20 сентября 2019
Интересно, плохо ли то, что я тяжело переношу одиночество? Я люблю бывать один, часто у меня есть потребность уединиться, но идеальный для меня вариант все же жить с кем-нибудь под одной крышей, чтобы при желании можно было поговорить, пообниматься, вместе готовить и делить другие активности.
Мне очень грустно, когда нет никого близкого рядом. Когда некого обнимать или некому задать странный вопрос. Наверно, вопрос тактильности всё-таки играет главную роль - мне нужно чувствовать кого-то, чтобы не чувствовать себя одиноко.
Вот плохо ли то, что я хочу жить с кем-то? Типа... А как же самостоятельность и самодостаточность? Как же познание себя и своих потребностей через пребывание с собой наедине? Ну, лично у меня чувство, что я слишком долго был одинок. Да, я жил в доме с другими людьми, с родственниками, но я всегда чувствовал себя слишком далеко от них, отщепенцем, чужим, другим. И сейчас это чувство рядом с ними все ещё со мной.
Я хочу домой.
Мне очень грустно, когда нет никого близкого рядом. Когда некого обнимать или некому задать странный вопрос. Наверно, вопрос тактильности всё-таки играет главную роль - мне нужно чувствовать кого-то, чтобы не чувствовать себя одиноко.
Вот плохо ли то, что я хочу жить с кем-то? Типа... А как же самостоятельность и самодостаточность? Как же познание себя и своих потребностей через пребывание с собой наедине? Ну, лично у меня чувство, что я слишком долго был одинок. Да, я жил в доме с другими людьми, с родственниками, но я всегда чувствовал себя слишком далеко от них, отщепенцем, чужим, другим. И сейчас это чувство рядом с ними все ещё со мной.
Я хочу домой.
19:28
20 сентября 2019
Нашел в себе странное.
У меня есть убеждение, что однажды начнется другая, замечательная жизнь. Словно придет лето после долгой и темной зимы.
Мне кажется, что однажды я закончу учебу, начну работать, может быть, перееду, наконец, и вот тогда настанет жизнь.
Есть ощущение, словно я сплю в теплом коконе.
Или кто-то из нас спит, а я пока за главного.
Но _однажды придет время проснуться_. Когда я выберусь из своей ситуация, из зависимости, из бессилия, из необразованности, из финансовой жопы...
И почему-то верится, что вот тогда вернётся То Важное, что я потерял в 2017ом году. То, что я называл верой в чудо и часто связывал со своим умением писать тексты, художественные и не только.
И что тогда я "засверкаю" и _меня_ будет видно - настолько, чтобы свои, наконец, смогли меня найти.
Я не понимаю, почему я во все это верю.
Ещё недавно я ничего хорошего от будущего не ждал и только боялся, что там все будет ещё хуже и трындецовее, чем есть сейчас.
Откуда эта вера, эта идея в целом?.. Не понимаю...
У меня есть убеждение, что однажды начнется другая, замечательная жизнь. Словно придет лето после долгой и темной зимы.
Мне кажется, что однажды я закончу учебу, начну работать, может быть, перееду, наконец, и вот тогда настанет жизнь.
Есть ощущение, словно я сплю в теплом коконе.
Или кто-то из нас спит, а я пока за главного.
Но _однажды придет время проснуться_. Когда я выберусь из своей ситуация, из зависимости, из бессилия, из необразованности, из финансовой жопы...
И почему-то верится, что вот тогда вернётся То Важное, что я потерял в 2017ом году. То, что я называл верой в чудо и часто связывал со своим умением писать тексты, художественные и не только.
И что тогда я "засверкаю" и _меня_ будет видно - настолько, чтобы свои, наконец, смогли меня найти.
Я не понимаю, почему я во все это верю.
Ещё недавно я ничего хорошего от будущего не ждал и только боялся, что там все будет ещё хуже и трындецовее, чем есть сейчас.
Откуда эта вера, эта идея в целом?.. Не понимаю...
19:23
27 августа 2019
Сегодня в автобусе, кстати, я снова думал над некой общей историей своей жизни. Для меня начинается она все еще с истории о подменыше. Вот только какое-то не классическое у нее развитие - не только и не столько подменыш всех съел и всем жизнь испортил, сколько его самого изрядно попортили. И я задумался, как это могло так получиться. Один из вариантов, который предложил мне мозг: что родители оказались очень умными, все раскусили с первых же мгновений и просто измывались над подменышем в свое удовольствие. Особенно подчеркивается в этом варианте их ум. Типа, э, какие! Не промах! Но слишком горько за себя.
19:17
8 августа 2019
Узнал недавно о существовании книги "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси Гибсон и захотел почитать. Пока что я все еще надеюсь ее скачать, но пока в сети нашел только первые две главы х)
Решил почитать немного. Зацепило вот:
"В моей семье все были отдельно друг от друга, мы все были эмоционально изолированы."
У нас это было также. А еще вся коммуникация строилась через мать. По крайней мере, так начало в какой-то момент казаться. Мерзкое чувство, что тебя обсудили за спиной, а затем пришла она и принесла некое сообщение, которое может быть переврано до неузнаваемости.
И сегодня, читая вот это место в книге, мне стало стыдно из-за того, что я де мало старался сделать все по-другому. Что я должен прикладывать усилия, чтобы общаться с братьями, чтобы как-то налаживать контакт без посредничества, искать взаимопонимание.
Сейчас мне грустно, что это, походу, нужно мне одному.
Была однажды одна неприятная история, когда старший брат с женой пригласили меня к ним в другой город. Я тогда уже начал переход. Меня старались не деднеймить, но ни у кого не возникло и полмысли о том, чтобы рассказать детям о некоторых переменах. И в какой-то момент я болтал с племяшкой. Она как-то гендерно меня определила, а я ее в ответ спросил, почему она решила, что я именно этого пола. Я больше не говорил и не делал НИЧЕГО. А когда я вернулся, через несколько дней мать мне передала, что жена брата возмущена и просит так себя с детьми не вести. Я озадачился. Написал ей, жене брата, письмо, мол, че за хрень. Мне ответили? Нет. Ездил ли я к ним еще? Нет.
Мне обидно, что я не нужен этой семье. Мне стыдно, что я не делаю сейчас ничего, чтобы наладить общение, как если бы я должен был бы это делать (наверно, из логики "ты этого хочешь - ты все и делай"). Мне очень хочется быть частью какой-то семьи/группы, похожей на семью. Но как-то пока не складывается.
Решил почитать немного. Зацепило вот:
"В моей семье все были отдельно друг от друга, мы все были эмоционально изолированы."
У нас это было также. А еще вся коммуникация строилась через мать. По крайней мере, так начало в какой-то момент казаться. Мерзкое чувство, что тебя обсудили за спиной, а затем пришла она и принесла некое сообщение, которое может быть переврано до неузнаваемости.
И сегодня, читая вот это место в книге, мне стало стыдно из-за того, что я де мало старался сделать все по-другому. Что я должен прикладывать усилия, чтобы общаться с братьями, чтобы как-то налаживать контакт без посредничества, искать взаимопонимание.
Сейчас мне грустно, что это, походу, нужно мне одному.
Была однажды одна неприятная история, когда старший брат с женой пригласили меня к ним в другой город. Я тогда уже начал переход. Меня старались не деднеймить, но ни у кого не возникло и полмысли о том, чтобы рассказать детям о некоторых переменах. И в какой-то момент я болтал с племяшкой. Она как-то гендерно меня определила, а я ее в ответ спросил, почему она решила, что я именно этого пола. Я больше не говорил и не делал НИЧЕГО. А когда я вернулся, через несколько дней мать мне передала, что жена брата возмущена и просит так себя с детьми не вести. Я озадачился. Написал ей, жене брата, письмо, мол, че за хрень. Мне ответили? Нет. Ездил ли я к ним еще? Нет.
Мне обидно, что я не нужен этой семье. Мне стыдно, что я не делаю сейчас ничего, чтобы наладить общение, как если бы я должен был бы это делать (наверно, из логики "ты этого хочешь - ты все и делай"). Мне очень хочется быть частью какой-то семьи/группы, похожей на семью. Но как-то пока не складывается.
19:11
31 июля 2019
Странно себя чувствую.
Сегодня поднималась тема подстраивания под требования и результатов этого, и мой мозг выдал странную информацию: дескать, мы не подстраивались, по крайней мере, долго. Как будто все всегда было так: вот я живу нормально - а вот от меня что-то требуют, я сбегаю и снова живу нормально. Хотя на деле перед побегом я _осознавал_, что все это время с меня дохуя требовали. Это расценивается как "нормальная жизнь", потому что я был _типа согласен с происходящим_. Насколько можно быть согласным с тем, что не можешь изменить, или с тем, отрицательное влияние чего не можешь объективно оценить.
Ощущаю себя маленьким в сравнении с фигурами окружающих. Родственники, врачи, учителя... Послушный, уравновешенный, тихий - вот каким надо быть.
Сейчас мне кажется очень болезненным соответствовать чьим-то требованиям. Потому что за самими этими словами я слышу "делать то, что тебе не нравится; делать то, что тебе неприятно". Я не могу вычленить этот контекст оттуда. Мне кажется, что если я обнаружу, что от меня что-то требуется, я сбегу. Кажется, с внутренними требованиями то же самое. Это деморализует. Чувствую себя маленьким испуганным зайцем.
Хочется верить, что я всегда жил, как хотел, чихая на требования. Вернее, конечно, не замечая их, потому что типа вписываюсь в них достаточно и сам по себе, без лишних усилий. Но что-то мне не верится, что представление о требованиях как о чем-то невыносимом появились не на пустом месте.
Хорошо бы мне всегда хватало злости быть собой.
Сегодня поднималась тема подстраивания под требования и результатов этого, и мой мозг выдал странную информацию: дескать, мы не подстраивались, по крайней мере, долго. Как будто все всегда было так: вот я живу нормально - а вот от меня что-то требуют, я сбегаю и снова живу нормально. Хотя на деле перед побегом я _осознавал_, что все это время с меня дохуя требовали. Это расценивается как "нормальная жизнь", потому что я был _типа согласен с происходящим_. Насколько можно быть согласным с тем, что не можешь изменить, или с тем, отрицательное влияние чего не можешь объективно оценить.
Ощущаю себя маленьким в сравнении с фигурами окружающих. Родственники, врачи, учителя... Послушный, уравновешенный, тихий - вот каким надо быть.
Сейчас мне кажется очень болезненным соответствовать чьим-то требованиям. Потому что за самими этими словами я слышу "делать то, что тебе не нравится; делать то, что тебе неприятно". Я не могу вычленить этот контекст оттуда. Мне кажется, что если я обнаружу, что от меня что-то требуется, я сбегу. Кажется, с внутренними требованиями то же самое. Это деморализует. Чувствую себя маленьким испуганным зайцем.
Хочется верить, что я всегда жил, как хотел, чихая на требования. Вернее, конечно, не замечая их, потому что типа вписываюсь в них достаточно и сам по себе, без лишних усилий. Но что-то мне не верится, что представление о требованиях как о чем-то невыносимом появились не на пустом месте.
Хорошо бы мне всегда хватало злости быть собой.
19:07
20 июля 2019
В разные временные отрезки моей жизни она как бы раздваивалась - один путь уходил в тупик, другой - я выживал и не сходил с ума.
Но вот что мне интересно: что было бы, если бы мне не приходилось выживать? Что, если бы я жил?
Но вот что мне интересно: что было бы, если бы мне не приходилось выживать? Что, если бы я жил?
19:01
14 июля 2019
А вообще, сегодня я немного счастлив: в какой-то момент на мне сидели два кота и мурчали. Теплые и пушистые, и почему-то у меня на них совсем не было аллергии.
Один из них лежал на мне очень долго и грел прямо под сердцем. Определенно, это любовь!
Один из них лежал на мне очень долго и грел прямо под сердцем. Определенно, это любовь!
18:54
16 июня 2019
Мы с психологом говорили сегодня о метафорах, и я в очередной раз признался, что предпочитаю услышанные и прочитанные истории воспринимать буквально. Вот написано: "И они ушли на Другую Сторону" - значит, ушли; написано: "Его нос сбежал" - ну, значит, сбежал, отделился и сбежал; сказано: "Шла она по лесу семь дней и семь ночей, и пришла к избушке" - значит, шла по лесу, долго (срок - штука примерная) шла _по лесу_... по лесу, понимаете? Не "спускалась в подземный мир женской души", а по лесу, ну, место такое, там ещё деревья растут.
Отчасти это потому, что то, что я читаю в художественных текстах или слышу в придуманных историях, для меня априори другой мир, правил которого я не знаю, а значит, там возможно то, что "невозможно" у нас.
Отчасти потому, что поиск в одних предметах символ других _для меня_ - всегда поиск смысла в синих шторах. Я не автор, я чаще всего не знаю е_е лично, я считаю, что просто не могу знать, какой тайный смысл он_а вкладывал_а в то или это описание... или не вкладывал_а вовсе. Тут я ещё заносчиво сравниваю свой писательский опыт с чужим... Ну, короче, я не пишу метафорически, подразумевая под одним другое. Я так делаю только в работе с психологами, когда пытаюсь описать чувства или представить происходящее как сказку. И то, если бы я потом превращал это в художественные тексты, я предпочел бы, чтобы их воспринимали буквально. Погружаясь в написанное, в образы, в события, а не гадая, что значит стул посреди океана и кто прообраз старика на нем =/
А вообще, я это к чему.
Был у меня друг, который после прочтения "Дома, в котором" начал рассуждать, что там произошло "на самом деле", "в реальности".
И вот сейчас, вернее, некоторое время назад, когда я только начал писать пост, я подумал: а как бы этому самому другу зашла "Бегущая с волками"? Х)
Отчасти это потому, что то, что я читаю в художественных текстах или слышу в придуманных историях, для меня априори другой мир, правил которого я не знаю, а значит, там возможно то, что "невозможно" у нас.
Отчасти потому, что поиск в одних предметах символ других _для меня_ - всегда поиск смысла в синих шторах. Я не автор, я чаще всего не знаю е_е лично, я считаю, что просто не могу знать, какой тайный смысл он_а вкладывал_а в то или это описание... или не вкладывал_а вовсе. Тут я ещё заносчиво сравниваю свой писательский опыт с чужим... Ну, короче, я не пишу метафорически, подразумевая под одним другое. Я так делаю только в работе с психологами, когда пытаюсь описать чувства или представить происходящее как сказку. И то, если бы я потом превращал это в художественные тексты, я предпочел бы, чтобы их воспринимали буквально. Погружаясь в написанное, в образы, в события, а не гадая, что значит стул посреди океана и кто прообраз старика на нем =/
А вообще, я это к чему.
Был у меня друг, который после прочтения "Дома, в котором" начал рассуждать, что там произошло "на самом деле", "в реальности".
И вот сейчас, вернее, некоторое время назад, когда я только начал писать пост, я подумал: а как бы этому самому другу зашла "Бегущая с волками"? Х)
18:51
9 июня 2019
Итак, у меня, наконец, свободный день, так что продолжу тему про учебу.
Не помню, переживал я из-за того, что мне предстояло освоить два класса за один год, но на деле это оказалось легко. Просто потому, что на экстернат всем в общем-то пофиг. Та самая система, когда говорят много-много учить на дому, но потом этого совершенно не спрашивают.
Я не помню, как закончил 8-9 классы, как проходила проверка знаний, писали ли мы ГИА. Зато помню, как мне проставляли оценки в одиннадцатом классе. Мне повезло сходить по учителям в правильной очередности - сначал получаешь то, в чем уверен, а потом идешь к остальным, у кого держишься на сомнительном счету. Скажем, я бы никогда не получил пятерку по географии, если бы не пришел к ней в самом конце. "Что, по остальным предметам пять?" - недовольный взгляд - и вот я золотой медалист хд
Обучение шло во вторую половину дня, кажется, с трех часов (не уверен). Максимум три урока в день, учеба 4-5 дней в неделю. Идеально.
В 8-9 классе я тусовался с одной милой персоной, но затем она ушла в десятый класс.
В 10-11 я общался с одним парнем, который в итоге, кажется, влюбился в меня. В конце года он меня застремал - мы после экзамена пошли гулять (я его позвал), он спрашивал, есть ли у меня кто-то (я честно ответил, что у меня есть девушка, но она живет далеко), выражал желание придушить продавцов, которые мило со мной общались, очень просил, прямо настаивал на том, чтобы меня сфотографировать... С того дня я с ним не общался о.о
На экзамены я отчасти положил болт.
Зачем-то я себе придумал (под вдохновением от позиции названной сестры), что мне нужно заниматься не тем, что у меня легко получается (редактирование текстов), а тем, что дается тяжело, но все еще интересно (историей). И перед экзаменом по истории я отчетливо понимал, что нихуя я не сдам. И я даже хотел этого - думал, что у меня легитимно появится возможность отдохнуть, подучиться.
Но как-то завалить не получилось...
Горжусь своим русским, я сдал его на 95 баллов без помощи репетитора :3 У нас была очень классная учительница в моей последней школе, до сих пор ее помню.
В общем и целом, это было спокойное время. Меня практически не штормило, учеба не вызывала огромного стресса, не было чрезвычайных нагрузок.
Возможно, правда, это меня несколько чересчур расслабило...
Не помню, переживал я из-за того, что мне предстояло освоить два класса за один год, но на деле это оказалось легко. Просто потому, что на экстернат всем в общем-то пофиг. Та самая система, когда говорят много-много учить на дому, но потом этого совершенно не спрашивают.
Я не помню, как закончил 8-9 классы, как проходила проверка знаний, писали ли мы ГИА. Зато помню, как мне проставляли оценки в одиннадцатом классе. Мне повезло сходить по учителям в правильной очередности - сначал получаешь то, в чем уверен, а потом идешь к остальным, у кого держишься на сомнительном счету. Скажем, я бы никогда не получил пятерку по географии, если бы не пришел к ней в самом конце. "Что, по остальным предметам пять?" - недовольный взгляд - и вот я золотой медалист хд
Обучение шло во вторую половину дня, кажется, с трех часов (не уверен). Максимум три урока в день, учеба 4-5 дней в неделю. Идеально.
В 8-9 классе я тусовался с одной милой персоной, но затем она ушла в десятый класс.
В 10-11 я общался с одним парнем, который в итоге, кажется, влюбился в меня. В конце года он меня застремал - мы после экзамена пошли гулять (я его позвал), он спрашивал, есть ли у меня кто-то (я честно ответил, что у меня есть девушка, но она живет далеко), выражал желание придушить продавцов, которые мило со мной общались, очень просил, прямо настаивал на том, чтобы меня сфотографировать... С того дня я с ним не общался о.о
На экзамены я отчасти положил болт.
Зачем-то я себе придумал (под вдохновением от позиции названной сестры), что мне нужно заниматься не тем, что у меня легко получается (редактирование текстов), а тем, что дается тяжело, но все еще интересно (историей). И перед экзаменом по истории я отчетливо понимал, что нихуя я не сдам. И я даже хотел этого - думал, что у меня легитимно появится возможность отдохнуть, подучиться.
Но как-то завалить не получилось...
Горжусь своим русским, я сдал его на 95 баллов без помощи репетитора :3 У нас была очень классная учительница в моей последней школе, до сих пор ее помню.
В общем и целом, это было спокойное время. Меня практически не штормило, учеба не вызывала огромного стресса, не было чрезвычайных нагрузок.
Возможно, правда, это меня несколько чересчур расслабило...
18:41
2 июня 2019
Наверно, моя главная привилегия на данный момент - это моя удачливость. Я мало сталкивался с -фобиями и шеймингом, я не сталкивался с травлей, меня не били за мои идентичности или внешний вид.
Родители отправляли меня в первый класс со словами: "Если тебя будут дразнить из-за веса - не обращай внимания". Но почему-то меня не дразнили.
Кажется, я не замечаю, если кто-то на меня пялится. По крайней мере, мои спутни_цы после совместной прогулки время от времени говорят о том, что взгляды были, а я не заметил. У меня есть возможность не замечать.
Мне очень повезло, что я имею возможность ограничивать свой круг общения до комфортного и безопасного. Но это имеет и свои побочные эффекты - меня пугает и тревожит мир за пределами моей территории.
Потому что я читаю, что происходит с другими. Потому что я всегда жду худшего. Потому что я не чувствую себя в безопасности там, где "не такая внешность", "не те взгляды", "не те жесты по отношению к человеку, который считывается одного с тобой пола", "не то мнение", "отсутствие должного уважения" и еще куча незначительных, невинных по сути факторов могут вызвать агрессию.
Я вот глаза хочу красить. Но решусь ли я когда-нибудь так выйти на улицу своего города? Вряд ли. Потому что жить и быть целым почему-то хочется.
Так что я сказал бы о себе так: удачливый, но испуганный.
Родители отправляли меня в первый класс со словами: "Если тебя будут дразнить из-за веса - не обращай внимания". Но почему-то меня не дразнили.
Кажется, я не замечаю, если кто-то на меня пялится. По крайней мере, мои спутни_цы после совместной прогулки время от времени говорят о том, что взгляды были, а я не заметил. У меня есть возможность не замечать.
Мне очень повезло, что я имею возможность ограничивать свой круг общения до комфортного и безопасного. Но это имеет и свои побочные эффекты - меня пугает и тревожит мир за пределами моей территории.
Потому что я читаю, что происходит с другими. Потому что я всегда жду худшего. Потому что я не чувствую себя в безопасности там, где "не такая внешность", "не те взгляды", "не те жесты по отношению к человеку, который считывается одного с тобой пола", "не то мнение", "отсутствие должного уважения" и еще куча незначительных, невинных по сути факторов могут вызвать агрессию.
Я вот глаза хочу красить. Но решусь ли я когда-нибудь так выйти на улицу своего города? Вряд ли. Потому что жить и быть целым почему-то хочется.
Так что я сказал бы о себе так: удачливый, но испуганный.